概况：21岁半，重点大学学生，成绩较好，社会实践能力也比较强，朋友多，好朋友也很铁。父母在我15岁时离异。家庭生活一直都不幸福。17岁恋爱，4个月前手，历时约4年半。最近开始自我反思，意识到应该解决自己的心理问题。在此求助。

　　在写这段话之前的我，活在自己的世界里面，臆想着自己的幸福，勾画着幸福的世界，终于把自己，以及身边的人都拖跨了。

　　勾画的幸福，是对长久以来缺失的期盼，却不能向最亲的人倾诉，年少时甚至一度与他们反目。从小，奔波着去习惯一个人孤独，没有安全感，也没有温暖。把自己脆弱的心用看似强悍的外在表现武装起来。撑着，扛着。

　　我是短发，外形干练，说话做事强调自己的控制力，风风火火，对朋友讲义气，学习工作都追求高效率。等我长大了点，17岁，有了爱的人和爱自己的人，拖着对方要进入自己勾勒的幸福世界，终于大家都崩溃。

　　这些年，仿佛和自己的幻想世界谈了场恋爱。或者说，我不明白如何把自己的渴望与现实相结合。强迫着自己去抓住勾勒出的空中楼阁，强迫着身边的他去按照我的勾勒去活，累，是肯定的。

　　直到崩溃之后，抓着自己的虚幻世界还是不放手，直到我的某位好朋友友转变成我的恋人，温暖了我，却最终明白，不能拖着自己的问题再去伤害他人。一方面我常想起4个月前结束的前一段历时4年半的感情，会回忆，也会抱怨他的狠心离去。另一方面也感到自己内心的心结没有解开，这样也会对现在或者将来的伴侣带来压力和伤害。于是我选择了对现在这段刚开始1个多月感情的停止。这个人很好，全身心的爱我，所以我更不能继续伤害他。

　　我现在应该做的，既不是去挽回历史，也不是去立即展开新的篇章，而是，给自己时间，休整自己，休整自己 的心态。等我休整好了，我才可以更好的去生活。但是，我不知道该怎样去做。

　　我应该理解父母离异的离异，感情不可勉强这个道理我应该明白。15岁他们离异之前，我没有经历过完整的一家三口的生活，他们各自忙各自的事业，感情也有不和，我小小年纪常常一个人在家，不固定的在各个邻居或者父亲单位的食堂吃饭。15岁，他们离异之后，我几乎都是住在学校，假期回家，也是奔波于他们各自的“房子”之间（我心理不太能接受那是他们的家。父亲结婚了，母亲谈过几个男朋友，都没有结果，至今单身）。16岁之间我的性格比较孤僻，阴郁，几乎没有朋友，和家里人也不太会相处。16岁读了高中，当时的班主任很好，在班主任的帮助下，我开始变得开朗，善于沟通，也结交了很多朋友，但是也仅仅是用看似坚强的外在表现把自己脆弱而没有安全感的内心武装起来。这种武装可以让我在学习和社会实践方面都比较出色，但却成为了我恋爱的障碍，男友认为我简直是个“男人婆”，不体贴，并且这种心理负担也给他带来了很多压力，也因此，加之年少不成熟，我们的感情里面，有很多互相伤害的事情。最后他选择了离开我，说法是感觉他不能在我和他的家庭之间找到平衡点，我不够体贴他理解他。我想，也有原因是他在我这里找不到男人的那种顶天立地可以保护女人的满足感，因为我很独立。其实在感情上我是非常非常依赖他的。这分感情从17岁到21岁，大约历时4年半，我最开心的日子就是和他在一起的日子。当然，我们分手的原因也有一部分是因为常年异地，接触的社会圈子，朋友不同，思想观念不同让他觉得跟我以后如果结为夫妻会很辛苦（尤其是他是典型的80后，一家三口，传统观念，母亲就是全职家庭妇女，普通的小康家庭，他22岁的人生经历里面竟然没有一次挫折！我常取笑他是“温室里的花朵”。）。

　　我的性格里面，两面化比较明显，一方面阳光灿烂，坚强不催的样子，一方面又渴望安全，感情用事，看问题做事情都比较容易走极端。（顺便提一句，15岁父母离异之后，由于心理问题不能解决，曾经尝试自杀，未遂）我明白我应该调整自己的内心状态，解开心结，却不知道具体能怎样做。

　　我不太愿意去和父母沟通这方面的问题，因为他们会感到愧对，虽然他们对我有照顾不周的地方，但是他们是爱我的，并且当他们到了中年之后，他们也在努力的补偿。加之，他们各自的生活也有很多不顺心不快乐，我不想他们再为我操更多的心。

　　我内心或许还在期待和以前的男朋友重修旧好，但却没有信心。我现在甚至不明白自己到底是爱他，还是爱自己勾画出的那个幻影。

　　要如何才能解开我的心结，调整好自己的状态呢？ 在此求助，感激不尽！