父母通常会有一种倾向，就是认为自己的儿女是世界上最好的孩子，因此，在孩子的择偶问题上容易不自觉地对于对象有较高的要求。而基于他们自己生活的经验，父母又常常希望儿女不要经历自己曾经历过的苦难。这两个倾向都反映了父母的主观愿望，与事实会存在很多差异。

　　 首先，任何人都很难说自己的一生没有任何苦难。比如，对于父母辈来说，经济的考虑常常是很重要的因素，但是，随着今天经济条件的转变，人们在精神生活上所必须经历的磨砺就显得更易成为人生中的苦难渊源。经历苦难与磨砺并不断进步是人一生必然的过程，父母一厢情愿希望孩子一生顺遂，却不知“一生顺遂”本身则会大大扼杀人的生命活力。幸福常常是与痛苦并在的，没有痛苦，大概也很难体验到幸福。

　　 其次，单纯地把自己的孩子看作是最好的而对别人予以挑剔，也是他们用自己的价值观替代孩子的主见。事实上，在孩子的人生经历中，包括不断摔跟头，孩子能够逐渐确立起自己独立的人生观与价值观，是孩子能够真正立于世的基本条件。任何替代孩子个人观点的强迫行为，乃至包办孩子人生的做法，实际上是对孩子的一种伤害。

　　 其实，在对待孩子择偶的问题上，父母还会有很多想法和做法是值得探讨的。仅仅是这样两个倾向的存在，就不是父母自己能够清楚意识到的，而要他们能够改变自己的观点和做法就更是难上加难了。

　　 我在谈到这些问题的时候，并不是要批评父母，而是我们要尝试着寻找出路。我真正要表达的观点是：在人生的道路上，任何人都要有所准备，准备应对可能遇到的各种苦难，而能够克服各种困难并有所收获，人生就会变得更为丰富多彩。

　　 如果把你现在所面临的困境理解为一种苦难，不知道你会不会重新审视问题的性质。你现在的困扰是不知道怎么样才能得到父母的理解和支持，于是，你在这个问题的困扰中不能自拔，痛苦不堪。而在我看来，重新设定你的问题会有产生不同的心境。比如，把解决掉你现在困境（父母的反对与自己的愿望之间的冲突）作为你需要解决的问题。我相信这是对你人生经历的更高的一种考验。

　　 乍一看，我所提出的新问题，似乎与原问题没有什么区别。但是，区别是存在的：当问题仅仅是如何获得父母理解支持时，是以与其对应的“和男友在一起”这样一个简单的目标为目标的。当把解决掉你现在困境（父母的反对与自己的愿望之间的冲突）作为你需要解决的问题时，是在人生的大的舞台上以纵观全局的心境思考问题的。

　　 事实上，当你想跟现在的男友在一起的时候，你就会遇到各种各样的问题，哪怕他是受到你父母欢迎的人，谁又能预料到人生会发生什么呢？我相信那些为婚外情所困扰的人一开始并没有预见到后来的问题。两个人要在一起，就要解决掉很多问题，父母的反对只是众多问题中的一个而已，如果这个问题不能解决，后来还有诸多不能面对的问题，也很难让人对你有乐观的看法。

　　 到了这里，我仍然没有回答到底怎么去解决父母反对的问题。在我看来，立下解决问题的决心远比急切地寻找办法重要。我跟你讨论重新设定问题的目的在于转换你的心境。心境不同，问题的性质不同，原来看似无解的问题其实答案都能在你的心中找到。

　　 既然，你谈到“我想我的生活是需要我自己去经历的，需要我自己去体验”,那么，不妨就去经历。只是，在经历的过程中，不仅仅有你想要的内容，也有你不想要的内容。父母之所以常常让人感觉他们很唠叨，很烦，是他们总是提醒我们那些我们不想要的内容的存在。

　　 如果我们不能“经历”那些我们不想要的内容，我们就没有可能仅仅是“经历”那些我们想要的内容。